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午夜性心情

午夜性心情
  性是人类生命的源泉,是整个人生不可或缺的一部分。不管我们是否主动参与,性欲都是构成我们日常思想和情感的一部分。它根植于我们的梦想,渴望,恐惧和挫折之中。
  可是在一个对于性仍持有许多禁忌和规范的环境里,如何去创造一个相对自在的空间来谈性说性呢?浙江广播电台经济频道《午夜接触》的节目主持人舒馨将节目中的问答一一向您揭露 ......
作者简介
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本名吴姝璟(舒馨为播音名),毕业于上海医科大学医学系。1998年应聘任浙江广播经济频道谈性节目《午夜接触》主持至今。此间曾完成中国人民大学社会学系社会学专业研究生课程的进修,并参加中美性治疗高级培训班的学习。有多部广播作品在全国及省内获奖,并在浙江《青年时报》设有专栏"谈性说爱"。编播的《午夜接触》节目在谈性的深度和广度上进行了许多大胆的尝试,以其高雅的文化品味、丰富的知识性以及主持人自身良好的文化素质吸引了广大听众,深受好评。五年来曾应省内三十多所高校的邀请,以"大学生性心理健康"为主题作了四十多场讲座,反响极为热烈。论文《迈向多元化的性教育》曾刊于《中国性科学》,并获浙江省广播电视学术论文应用理论一等奖。
引言
舒馨
  一九九八年应聘主持浙江电台经济台晚间谈性节目《午夜接触》,当时同类性节目大多以"解疑答惑"的形式为主,台领导希望我们的节目能有所突破,它应该不保守、不媚俗、不传统,它应该以科学、平和、严肃的态度以及人道的精神和前卫的立场来"交流和探讨"有关性生理、性心理、性伦理等诸多性领域的话题,从科学的视角和现代的价值观出发来交流评析现代社会的性问题。
  可是在一个对于性仍持有许多禁忌和规范的环境里,如何去创造一个相对自在的空间来谈性说性呢?而且是通过大众传媒的窗口!一九九九年我在节目中尝试设置了《性心情访谈》的单元,从自愿报名的听众和周围的朋友中遴选访谈嘉宾,期望通过直播现场的交流,最真实地呈现他们生命体验中对于性的感受和心情。"直播"是一个较为特殊的场景,因为面对的是成千上万正在倾听的听众--他们来自社会各阶层,不同的性别、年龄、婚姻状态、教育背景,不同的伦理道德观和价值标准,在这样的情形下,对于生命中最私密的"性",被访谈的对象会说些什么,他(她)们会直面还是回避,会坦然还是晦涩?在公众目光的"凝视"下,又有多少不安和焦虑呢?我希望以理解和尊重营造一个"不设防的天空",但也很清楚,它仍旧是"有限的空间"。
  令我欣慰的是,在这有限的空间里,绝大多数嘉宾以他(她)的真诚在节目中和我们坦诚分享交流自己对于性的理解、期待、记忆、情绪和思考,让我们得以窥见生活中一个丰富多彩的性情世界。
  现在呈现给大家的基本上是节目的"原音重现",当然出于对嘉宾隐私的保护,在文字中,隐去了他(她)们的真实姓名。
  受学识所限,在对话过程及对嘉宾访谈内容的诠释方面,一定还有不少不足和缺憾。
  感谢浙江大学中文系段怀清副教授为每篇访谈所作的点评。
1. 做身体的主人(1)
舒馨
  因为共同被邀做一档电视谈话节目的嘉宾,我认识了嘉丽,一个刚刚大学毕业,却并不急于工作,一心想成为soho一族,可还没找到方向的女孩子.我总是习惯于以自己当年刚毕业时的心态来揣度这个年龄段的女生,但交谈时却发现,在两性交往方面,她与当年我们那一代人相比,经历和经验都要丰富得多。漂亮又开朗大方的嘉丽在初相识的我面前,对她正在跟男友同居的情况没有丝毫遮掩,而且大大方方地向我咨询一些性爱方面的问题,这令我对她过往的经历不免有些好奇,毕竟,在我接触到的与嘉丽同龄的女大学生中,当提到"性事
"时,她们的表现都还是较为羞涩和回避的。我邀请嘉丽到我的节目里来聊聊,她立刻就兴奋地说:"好啊,你知道吗,我原先在我们寝室里,也算半个性专家呢!"
  主:当我告诉你这是一档谈性的节目,而且我们要交流的是一些关于"性"的内容时,你马上就答应了我的邀请,而且没有丝毫犹豫,这反而让我有些惊讶,我本来已经做好要对你做一番思想工作的准备的。
  丽:(笑)你是不是认为我应该羞答答地低下头,然后说"不好"?其实我跟我身边的一些女朋友在一起时也常会聊起这些事的,我觉得只不过是换了个场合来说,更公开而已,也许我的一些经验对我的同龄人还有启发教育的意义呢,没什么不好。
  主:关于"性",你和你的女朋友们在一起具体都聊些什么呢?
  丽:算是比较深入吧,因为大家都已经是过来人,有过经验。比如我们会交流彼此最近的性爱频率、喜欢的爱抚方式、获得的满意程度这些。
  主:说实话我有些惊讶,因为我读大学时,当时八个人的寝室里只有一位女生在外面和男友同居,偶尔回来住,但她从不和我们这些"菜鸟"交流这方面的事,基本上是避而不谈的。那你在学校里会和室友们聊这些吗?
  丽:有一个过程吧。像刚读大一时,学业比较空,晚上躺在床上大家自然就会聊到男生,也就是议论某某比较性感啊;等到有哪个女生谈了恋爱,我们就会不停地追问她,有没有和男友kiss过啦,他抚摸过你哪儿啦,他有没有提出那种要求,他有没有把你的手放到他"那儿"啦等等。后来到了快毕业那年,我们寝室的女生全都有过性经历,大家就会谈得更多,但不会是我刚才说的那些,我刚才提到的女朋友都是我在社会上认识的。
  主:言下之意,你认为社会上的这些女朋友和你的大学女同学相比,在谈论性事这方面还是有些不同的,是吗?
  丽:大学里的女生总地来说还是相对单纯的,比如她们无非是在读书时开始谈朋友,最后和某个男孩儿有了性关系,可对性她们还是很懵懂,说不出太多的所以然来,你能感觉到她们都还特不明白,可是又说不出口,只是被动地为爱付出而已。如果你跟她们讲太多,她们会认为你很"乱",好象阅人无数,你就有口难辩了。而社会上的那些女朋友就不同,因为年龄也因为多年工作、生活的阅历,她们差不多都交往过不止一个男朋友,她们更懂得在性方面要什么,当然我想可能是我的个性比较喜欢结交率真的女孩子,所以大家会聊得更多。另外我自己觉得说这种事,好像有一道坎,最初时谁能先迈过去,过了那种尴尬、难为情的阶段,以后似乎就容易无话不谈了。
  主:你认为这样的交流很重要吗?
  丽:当然。因为能跟自己的男朋友在性方面的交流还是有限的吧,而且女人有些丰富、细腻的感受只有女人更明白,所以和女朋友聊这些事,你会特有认同感,而且会学习到新的技巧经验之类的,很有意思。性这种事,当然不是要为性而性,而是因为既然我们到了那一步,那为什么不通过各种方法让彼此的感受更好呢?
  主:你第一次对性有具体明晰的感觉是什么时候?
  丽:是身体开始发育的时候,那时候女性的体征开始出现,我注意到乳房在变大,挺好奇,开始注意班里那些已经发育和正在发育的同龄人,注意男孩儿和女孩儿的不同变化。不过真正意义上的认识是发生性关系的时候吧,那完全是一种脱胎换骨的感觉,你突然明了你原来的那些身体变化都是用来干嘛的,男人和女人之间是怎么回事,我觉得那才是真正意义上的被触动,好像有人帮你打开了一扇窗,原来这窗是半遮半掩的,你糊里糊涂,可是现在有人帮你把它打开,原先混沌的意识被照亮了,你开始觉醒。
  主:那是什么时候?
  丽:我读高三的那年暑假。我算是早恋吧,初三就开始谈恋爱,当时他高三,所以到我读高三时,他已经大三了。他是我对性认识的老师,从最初好起来到后来慢慢有身体的接触,比如拥抱和接吻,这时两人身体的距离是零,你自然能感觉到他的下身有些变化,说实话,这是我在生理课上没学到过的,所以相当惊讶。他可能感觉到了,就跟我讲男人的性生理,但等到我们有第一次性接触时,第一次真正目睹男性性器官的变化,我还是感到诧异极了,太奇妙了,因为在这以前,我只见过穿开裆裤的小男孩儿的,我以为成熟的男性也只不过就是在那个基础上的变大而已,但是它那种神奇的、像变魔术一样的变化是我从来没预想过的,从小到大、从软到硬,以及深入到你的身体里时那种奇妙的感觉。
1. 做身体的主人(2)
舒馨
  主:你那时才高三,从女孩子到女人的改变给你的内心带来了什么样的影响?
  丽:一切当然都不在预料当中,所以感到很突然。以前看过的小说还有一些电影中,那些在婚前失身的女孩子好像都要哭,可当时我除了轻微的痛以及难以形容的特别感觉外,我不认为我要以哭来接受第一次,我没受什么委屈,也没有被强迫,谈了三年多,好像走到这一步顺理成章。只有一点担心,那就是怕家人和同学看出来,我已经不再是过去的我了。那
时也不知从哪儿听说,说是有了性关系的女人可以通过走路的姿态看出来,所以很长一段时间,我每天骑自行车,穿裙子,避免家人和同学看出什么迹象来。
  主:当然你现在一定知道这种说法毫无道理,不过由此可见社会舆论对婚前性行为制约的影响力。你的话倒让我想起读大学时,我们同学之间就流传着这样一个说法,说是发生过性关系的女孩子,她的臀部会明显下垂,正巧,那时班里一个和男友有性关系的女生就有这种倾向,于是好像更验证了这种说法的正确性,结果那些还没有过性体验的女同学就都俨然有些趾高气扬和理直气壮。嘉丽,你当时之所以想掩饰,也是有名不正言不顺的顾虑,是吗?
  丽:当然,我清楚我做了这个年龄不该做的事。
  主:你母亲在这方面曾对你有过告诫吗?
  丽:没有。记得当年我初潮来时,还以为下面尿失禁,发现是出血后,更加恐慌,告诉我妈妈,她只是轻描淡写地给我拿来卫生巾,跟我讲这就是月经,从此后再没有说过任何与性相关的事。
  主:对于家中有女儿的家庭来说,女儿发育成熟后,父母往往会语重心长地和女儿谈一谈如何把握男女生交往的分寸问题,这也算是人生的必修课吧。现在的你再回首时,你认为当时如果你的父母给你上过这样一堂课的话,你还会尝试吗?
  丽:我不能保证我是否能在那种激情的情况下控制自己的行为,但也许我不会让男友有机会和我走得那么近。因为我从初三就开始恋爱,他常常打电话到我家里来,我父母都感觉到,但他们当时只是让我承诺如果考上重点高中,他们就不来干涉。所以我如愿上了重点高中后,就觉得没什么好顾忌的。男友一放假就到我家来找我玩,我父母从没有表示反对。
  主:那么当你们已经有了性关系,你父母仍然没有察觉吗?
  丽:我想不起来是什么让我妈意识到我已经那个了,记忆犹新的是她为此打了我,还大哭了一场。
  主:你母亲是在你面前哭的吗?
  丽:是的,我现在有些理解她为什么会哭,但当时,我一头雾水,我知道我做错了事,就是女孩子不该早早就和男生有这种关系。我当时以为她是太生气了所以哭,后来我慢慢意识到她是认为我不"值钱"了吧。因为她所接受的教育以及观念都认为女人一旦在婚前失了身,那么将来找个好人家的梦想就破灭了,那时候,她可能感到自己作为一个母亲来说失职了吧,而且,在她眼里,我一直蛮乖的,结果却做了让她出乎意料的事。
  主:如果以后你做了母亲,你的女儿在初三就开始恋爱,你会和你的母亲一样听之任之吗?
  丽:我常常在想这个问题。到杭州来读书后,我认识了不少外国朋友,我了解到在西方许多国家,初次性行为的年龄在16岁左右,和他们相比,我并不算太早,而且我还看到有在32岁就做了外婆的。
  主:但你知道这些在32岁就做了外婆的女人她们的生活状态吗?因为太早做了母亲,所以她们只好中断学业,靠救济金生育抚养孩子,同时她们对于性无所谓的态度以及不完整的家庭又影响到下一代,结果导致许多社会问题,所以即便在这样的国家,现在也在提倡"真爱需要等待","保有婚前贞洁光荣",因此你不能盲目地以为西方社会的一切都是好的,值得效仿的。
  丽:也许我只是想获得一种心理平衡吧。因为在很长一段时间,我一看到同班那些认真在学习的女生,就觉得自己不再单纯了,我说不清楚那是后悔还是别的什么情绪,总之,我跟她们不同了,不只是一层处女膜的问题。但我知道,我不会以我母亲对我的那种方式来对我的孩子进行教育,我会在她成熟之后,告诉她要如何保护好自己,哪些是她能承担的,哪些是她还承担不起的,毕竟当我反省这一切时,我也还是感到或多或少这件事还是给我的学习带来了一定影响。
  主:和你的男友有了这层关系之后,你心里是否有这样的概念"我是他的人了,他要对我负责,将来两人要生活在一起"?
  丽:没有,我只是担心会不会怀孕,但男友当时是给了我承诺的,倒是我有些怀疑,毕竟,我那时才19岁,我无法预知七、八年后我们的感情会如何发展。后来我上了大学,而他因为工作关系去了遥远的异乡,我们就慢慢断了。
  主:回顾你的第一次,最深刻的感受是什么?
  丽:感情上的意义要远超过身体上的快感吧。我始终认为女人的性感受是慢慢被开启的,最初你可能只是沉醉在一个男性温暖的怀抱,因为你不会和男人一样--勃起,然后强烈地期待释放;你会湿润,但对性的渴求不会像男人那么迫不及待,你只是在等待。可一旦有过,而且对方是能够引导你的、启发你的、懂得女人的,那么就好像一坛封存了好多年的醇香美酒,开始散发出醉人的芳香,你对自己的身体才开始有了明晰的认识,对性愉悦有了感性的体会,才会在性方面去主动索求。我认为这和你的个性、性对象还有周围环境都有很大关系。
1. 做身体的主人(3)
舒馨
  主:你现在又有了新的男友吗?
  丽:有,他比我大许多,我一开始以为他会在乎我不是个处女,不过,在我和他的第一次时,我并没打算装得什么都不懂的样子,他反而很欣赏。
  主:会有比较吗?
  丽:说没有是虚伪的,你肯定会暗地里把他们做一番比较,当然,因为是感情到了那一步彼此才接受这样的关系,所以你更在乎现在的他。对女人来讲,男人的大小粗细并不重要,重要的是感情投入的程度。我知道他以前有过很要好的女朋友,但现在我们才是彼此的唯一。其实我脑子里常常会冒出这样的念头,就是他以前的女朋友比我漂亮、性感吗?他们在性方面是否比我们更和谐呢,不过理智告诉我这样的问题还是埋在心底算了,说出来反而会变成抹不去的一道阴影。
  主:在你的同学中,你应该算是经历比较丰富的吧?
  丽:在我们班里算是吧。我不认为经历丰富有什么不好,而且可以说在我的影响带动下,毕业时,我们寝室里其他的三个女生也都"落水"了。
  主:你用"落水"来形容,是否你认为其实是不该走到那一步的呢?
  丽:哇,你真"尖锐",我自己都没意识到!嗯,我不否认可能当我把男女之事以 一种轻松、随意的态度讲给她们听时,会让她们对这事的神秘性削弱很多,甚至有时我可能还有些故意地怂恿,好像这么一来,我就不是孤家寡人,就有了同盟军。当第二个女同学也成了过来人时,又让其他的女生更有跃跃一试的冲动,我说不清楚,其实关键还是她们自己怎么把握了,我真起到了带动作用吗,或许也不见得。
  主:看过A片吗?
  丽:高三毕业的那个暑假,是我男朋友弄来的。男生大概都喜欢,他的本意可能是想让我学习片子里那些女人的某些做法,比如口交,因为在这之前,他提出这个要求时,我大为惊讶,我怎么可以做这么恶心、下流的事情。那天,我父母都不在家,我们俩躲在家里偷偷看。看了没两分钟,我简直难以置信,里面那些赤裸裸的镜头让我直想呕吐,我想象不出,其实我和男友之间在做的就是这种事,一种交配,纯动物性的交流,充满肉欲。当然,我现在不会再这么看,但是我还是觉得它破坏了我对性最初美好的认识和想象,那种把情和性割裂开来的表现让你有些不知所措。记得我们快毕业前的一天,我到另一个女生寝室去串门,刚好她们正聚在一起看一个三级片,有情节的那种,房间里静得只听见女主角的喘息声,我看大家也都没什么不自在。据我所知,她们基本上都已经有过性体验,在这种情形下,这种片子起到了教科书的作用,毕竟,我们从小到大,没人在这方面正儿八经地给我们上过课,所以从这种片子里,以及同有过经验的女友之间的交流,就成了女人学习、提高自己性知识的一个主要途径。
  主:你认为自己算个好女孩吗?
  丽:当我刚刚有过第一次时,我的确有"我不再是爸妈和老师心目中的好女孩"这样的想法,不过,我现在不会再这样考虑问题,我觉得不能用你在性方面的经历、经验多少来评价一个女人的好坏。我是有不少经验,可我自认为我对每一段感情都是认真的,我对自己的身体是自主的。也许今天有一些听众会认为我这么一个才刚刚大学毕业就有过几个性伴侣的女孩子很疯,不是个规矩的好女孩,我无所谓,我想我会比那些扮纯情,结果真的什么都不懂,不了解男人,对自己的生活搞不清楚的所谓好女孩子要过得快乐得多,这就够了。
  主:感谢你这么坦然地把自己对性的一些认识告诉我们。如果说十多年以前的不少女大学生还愿意相信像柏拉图说的,恋爱与性全无关系的纯精神之恋的话,那在今天的人看来就像是笑谈。在针对大学生性行为的调查中,有相当比例的同学接受"只要有感情,发生性关系就无不可"的态度,但我们不能不看到的是,一些身体完全成熟的同学,他(她)们在对待性的心理上却是天真的,尤其是性方面的常识还停留在非常粗浅的阶段,以至于大胆的尝试或献身给自己带来的却是伤害和痛苦。在性方面,我想,我们要的应该是必要的"矜持",而不是"天真"吧。让珍贵的第一次不仅仅只是好奇的尝试,多留一些美好的期待吧。
  我以为这只是普通的一次访谈而已,没想到节目结束的次日,我就收到了不少听众的反馈邮件,附录如下:
  信件一:
  不止一次地听《午夜接触》,但是第一次写信!
  第一次留住我的是你的声音,以后留住我的是你节目的内容!
  当然最好的东西也有消极的一面或者说有令人不敢恭维及满意的时候,《午夜接触》也不例外!
  对于昨天晚上的节目,确实有令人难以接受的地方。
  如果我没记错的话,你请到的是一位刚大学毕业的女生,谈了关于她及她周围人的关于性方面的一些看法和自己的一些体会。在谈的过程中确实有点过头,也许你会觉得没有什么,因为你从事有关这一行的;很多中年及以上的人,也觉得没什么,最多说一句现在的社会挺开放的,因为他们都是过来人。的确,现在中国的学校不管大学还是中小学对于性的教育是远远不够的,有的甚至没有涉及,这是可悲的。很多人由于性知识的缺乏而做了很多傻事和错事,但也是必然的,因为这也跟传统文化有关。你们的节目也许出自于这种目的而开播,所以是有利社会的。不过,昨天晚上的节目,如果是初高中学生或即便是大学生听了,都是有弊无利的:什么嘻嘻哈哈地谈着"高中时跟男朋友发生性关系","很正常,做那个的时候只要是真感情就可以了","大学毕业时,寝室里其他的三个女生也都'落水'了","大家一起在寝室里面看A片",总之,乱七八糟的东西很多,很狂妄的样子,我简直无法想象,这就是我们的同龄人!她那种无所谓的态度,和荡妇有何两样?当然,这只是我和身边几位同学的看法,请参考。
1. 做身体的主人(4)
舒馨
  信件二:
  舒馨:我昨天听了你的"性心情访谈",觉得嘉宾的一些话还是敲到我们的心里的。因为现在校园里的状况就是在同一批学生里的认识也是差距很大的,在我看来基本上可以分成三类:
  第一类同学对性知识基本上仅仅处于学校给予的那点水准,有的人还认为这个程度已经让她听得害羞了,所以可以说她们对性还很不了解。
  第二类同学很好奇,也会在寝室里悄悄听午夜的性节目,但是她们抱的态度和猎奇跟看"黄片"差不多,其实她们还是认为性是恶心的,下流的,但是又十分的好奇,所以会在本身就对性有偏见的情况下去接触性知识,应该说她们还是懂一点的,但是由于观念问题,有时候她们也会接受一些错误的性知识,思想上在我看来还是没有彻底地端正态度。
  第三类同学已经知道很多而且正确的性知识了,至少在同龄人里是还不错的。我和我的同学开始看一些书,但是又会很害怕看像《第二性》这种书,因为会被父母斥责,实际上虽然我们这方面懂得多一些,但是在同学中间实在不敢显露出来,大家会看你是怪物,还会很自然地认为你的品性不好,我们其实是最苦恼的一批人,只好往往假装不懂,装得比第一类的还要像个无知少女。而在寝室里,当第二类的那些同学开始讲的时候,我们真的很矛盾,想告诉她们正确的性知识吧,又怕她们的异样眼光。可谓在夹缝中的人,只好暗示自己,我一点也不懂!所以在我看来,那个嘉宾还是很幸运的,至少她的母亲只是骂了她一顿,而如果换成我们的家长,说不定已经找人拼命了。还有她们的同学,观念也比较开放,当然也可能因为是文科类大学的关系,大家都相对比较放得开,能比较大大方方地说点关于性的东西,而这对我们来说真的太难了。
  好好地倾吐了一番,心里感觉好多了,谢谢舒馨,谢谢《午夜接触》。
  信件三:
  舒馨,你好。喜欢你的声音,所以成了节目的固定听众,但却是第一次给你写信。周五"性心情访谈"的嘉丽,实在太前卫,令人不敢恭维。
  高三就与男友发生性关系,还说什么"感情发展到那种境地,性也就自然而然发生。"按照她的逻辑,是不是恋爱中的男女大学生都可以发生性关系?她高三暑假很悠闲,还看什么顶极黄片,说说感到恶心,那为什么还要继续看下去,分明是想看的,实在是自相矛盾。如果我没记错的话,她说快毕业时,她去别的女生寝室找人,一进门,拥挤的房间里挤满了睁大眼睛看三级片的女生,真是可怜、可悲、可叹。而且她还说那些女生根本不以为然的样子,因为大部分都有过性经验。呜呼,无法想象,难道中国人真的性开放、性自由了吗?记得美国以前有过性革命,结果后来艾滋病泛滥成灾,使他们有所收敛,难道说中国也要重蹈覆辙?
  嘉丽还说她与第一个男友分手是因为地域限制,太好笑!难道不能一方辞职到另一方所在地找工作?假如她的男友在A地工作每月2000元收入,到她所在的杭州工作每月1500元,就因为这区区500元的差额要分手,难道她所谓的真爱就这么"贱"?我敢说,他们当初只是觉得在一起快乐,是那种"只在乎曾经拥有,不在乎天长地久"的露水情缘,根本没有互相负责的态度。记得《中国青年报》上发表的一篇文章上就指出:假如允许在校大学生可以结婚,那么毕业就意味着离婚。在这个以经济建设为中心的年代,爱看来也要以金钱为中心,由"地域"来决定。如果你在电波中读我的信,那么请代我向我的同龄人说一句:恋爱中的大学生,请约束你们不该有的行为,请对自己的感情负责。
  我正在读大三,这个暑假开始备考硕士,我始终坚信,当自己有了经济基础时,才有可能找到真爱。任何连经济都不能独立的人,她(他)的爱永远是一朵不结果实的花。
  信件四:
  我听了那位叫嘉丽的大学毕业生在你的访谈中说的那些话,我个人的观点如下:在形形色色的各类人中,人们的思想千差万别。有幸聆听他人如此坦诚的思想,应该算是一件幸事。要使自己的思想、观念更开阔、更活跃,就不应该对他人的想法加以开涉(只要是不违反道德,继而不会使其行为直接触犯法律的)。世界是多彩的,因有缤纷的思想而变得更绚烂。对思想、观念的垄断,只能磨去其有形的棱角,使周围变得清一色。节目虽然在适合面上有欠深思,但我想,你做的每一期节目,其宗旨是让大家懂得更多、思考得更细。嘉宾的思想只是给我们以参考,以思索,以之为借鉴。节目的深远意义只能以个人的自制能力和思考深度得以实现。
  看了听众们写来的这些邮件,我开始反思,对于性,我们到底谈得太多了还是谈得太少了?有人说,在这个问题上人类最需要发动一场心灵革命,或许所言不虚。在我看来,女人一直很少有机会主动表达她们对自己身体的感觉,在性这个问题上,她们一直背负着沉重的"好女人"情结,于是她们常常虚伪地把自己扮演成一个无性的人,耻于谈性,结果这个社会成功地造就了一大批"正常"的性冷感的女人,这才是好事吗?
  性在文明社会总是与道德标准密切相关的,我们习惯于以主流认同的标尺把性划分为"好的"和"坏的"。一个在公开场合不是以"羞愧"而是以轻松的态度来谈性的女人,一个在性方面相对经验丰富的女人,在一些人的眼里就是"轻浮",说得不好听点,就是"荡妇"了,也难怪有人只好扮成无知少女了,如此这般,倒反而是幸事吗?
1. 做身体的主人(5)
舒馨
  我们是以什么样的标准来划分性的"对"与"错"呢?开始的年龄?一个在中学时代就已经初尝"禁果"的女孩子,她的行为是违规的,在传统的眼光里,就是"错"的,嘉丽也曾背负过这种压力,因此想过"遮掩";读了大学后,在寝室里其他三个女生也都有过性经历后,她有了同盟军,她自在了,内心所承受的性的"道德感"不再令她感到"压迫",这是她在她们面前成了半个性专家以及在节目中能够坦然的背景。
  有专家的调查表明,性成熟年龄越早的女性,她的性意识越强烈;性生活开始的越早,她的性经历也越少受到社会规范的影响。在嘉丽身上,我们不难看到这样的影子。
  曾有一位接受访问的女性,十五年前她还在读大学三年级时,有两个男生同时追求她,一个主动些,另一个则比较含蓄。当她还在两人间犹豫不决时,一次约会中,主动的男生吻了她,她告诉我,那是她的初吻,而且正是这个吻让当时的她自以为他"占有"了她,所以理所应当地"只能"和他继续谈恋爱。她跟我说这些的时候,不停地感慨自己当年的单纯,"一个吻就让我成了他的人,你说可笑不可笑?"我很理解在那个年代,对于性根本就无知的女孩子们对于两性间初次的身体接触所赋予的非同寻常的意义,而十五年后同样年龄的嘉丽已经经验老到地指出自己的一些女同学"无非是在读书时开始谈朋友,最后和某个男孩儿有了性关系,可对性她们还是很懵懂,说不出太多的所以然来,你能感觉到她们都还特不明白,可是又说不出口,只是被动地为爱付出而已。" 仅仅十五年的差隔却有了如此不同,十五年前的女人对于性爱中自我的意识几乎还是含糊不清的,在道德方面更是无法挣脱已全然内化的性欲意识形态的缠绑,而新的一代,她们勇于尝试情欲的冒险,因为她们所感受到的环境压力本来就小了许多吧。
  相对于那些还在"被动地为爱付出"的女孩子们,嘉丽无疑已经是过来人了,的确,一个女人的性自我与她的思想成熟是紧密相连的,更能反映出她的成长以及对自身的认识程度。
  据国内一项调查,有21%女大学生的性知识来源于周围的女性朋友,虽然不排除的确能从中获取一些有益的性知识,但有时也会以讹传讹而产生误导。一些女友讲述的所谓知识实际上是个人的感受和体验,而这些个人的感受和体验会因人的个性、身体、具体环境、时间等不同而有很大差异,所以不能不假思索地全盘接受。
  在不同年龄、不同性别、不同阶段、不同教育背景下,性呈现出的面目千姿百态、千差万别,因此我们的教育也应该可以是互动交流的、畅所欲言的,是鼓励差异存在的,是友善的吧。如果我们都能在两性关系中挖掘人生真谛,体味并提高自己创造愉悦的能力,对自己的情欲负责,让自己更有力,更进步、更开阔地享受生活,这又有何"罪"可言呢?
  段怀清点评:、意想不到的体验和感受。当我们对周围和环境的感受,因为日常生活的节奏和内容而变得迟钝的时候,实际上我们也在疏离原初的、真正的自我,在对自我的欲求变得冷漠麻木。但是,不是每一次好的情爱经历都能够将生命的体验感受在上一次的基础之上进一步提升或者升华,由此观之,这种类型的性爱关系,就是在原本同一平面上的量的展开,而不是质的突破。真正意义上的情爱关系,能够给予生命真正的滋养,但它需要一个完整的过程,可能还需要个人在此过程当中的孤独、失落乃至痛苦,甚至包括自我的反思、追问与批判。性快乐不仅只是基于性器官基础之上的自我感受,还必然地牵连着生命中能够被拉动的、个体生命在成长过程中积累下来的一切。这样的拉动与自我内在的矛盾冲突,实际上是性爱经历中的一部分,对于不少人而言,这是不可或缺的一部分,也是推动自我不断走向更高层面上的成熟的一部分。
2. 走过青葱岁月(1)
舒馨
  主持人及两位嘉宾
  嘉宾一:广东《人之初》杂志社著名编辑魏宏龄
  嘉宾二:浙江大学医学院学生武斌
  主:前两天我收到这样的一封听众来信,上面写着"舒馨,你好。我是一位正在读大三的浙大学子,前些日子我从一本杂志上看到这样一则信息,说是对一个男性来说,性欲最旺盛的年龄在18岁到30岁之间,而一个女性性欲的鼎盛阶段则是从25岁到40岁左右,心里顿觉极度的不平和沮丧,上帝对男人可真不公平!现在是知识经济时代,一个有作为的男性,一般都要经过大学、硕士、博士这样一个就学过程,等到他有一定事业基础成家立业时,就差不多过了性欲最强盛的阶段,而在此之前,他要忍受的性冲动带来的折磨又有谁知道呢?虽说在读研究生的时候可以结婚,但毕竟更多的人还是会待到事业有成时才考虑婚姻。我不是那种对性很随便的人,光靠自慰来解决性问题总不是办法,难道我为了学业必须做出这么重大的牺牲吗?你能不能告诉我有没有两全其美的方法?"
  这位大学生的来信道出了不少他的同龄人面对性问题时的共同思考甚至忧虑。记得罗素曾经说过"如果我们对于性的观念是明智的,我们就应当允许大学生结婚,不生孩子也行。他们通过这种方式可以摆脱性的纠缠,因为性的纠缠正在极大干扰着他们的学业。他们应当从其他人那里获得性经验,因为这个可以为他们将来的夫妻生活做好准备。"虽说现在对考大学的年龄已经没有限制,但从当前的情况来看,大学的新生源基本上都还是应届高中生,在这个年龄就结婚,好像还没有一所国内的大学有此先例,但罗素话语中指出的大学生的这些性困扰又确确实实地存在着,如何合理地解决这种矛盾呢,魏老师,您对此有何观点?
  魏:这位同学的来信的确有代表性,我觉得这个问题得分几个层面来看。首先我们来说说性欲高低的事儿,从目前的研究来看,人的性反应层次受多方面因素的控制,从生理机能来讲,男性在18岁到30岁是一个高潮期,这个阶段的勃起能力、性欲发动的水平都处在一生中的高峰,30岁以后开始进入峰值下降的阶段,而女性会表现出两个峰值,一些是在二十岁时,另一些是在婚后或是生育之后。同时,我们习惯上认为性就是性交,这个观点也是不正确的。
  主:所以他们就会报怨"我们无法享受性生活,所以得不到性满足。"我曾经还听到这样的说法,说那些没有读大学,提前走上工作岗位的人理所当然谈恋爱,而且因为目前对婚前性行为的宽容,其中不少人早早开始品尝起性生活,可是在大学校园里,住集体宿舍,有严格的管理,这方面受到的约束很多,于是感慨"浪费了大好时光"。那么这种性压抑对大学生的身体和生活会带来什么样的影响呢?
  魏:一个人如果刻意地想要控制性欲,反而有可能导致冲动更强;另外,一个人在成长的过程中如果把性的欲望完全压制住的话,可能会对他的心理发展和人格健全都会产生影响。我们也从历史上看到不少这样的例子,比如希特勒。当年美国轰炸我驻南使馆,一些大学生在游行时就打出这样的漫画横幅,上面画着美国总统克林顿的肖像,并写了这么一段话"我性欲太强,没办法解决,只有发导弹了。"从性学的角度来说,这不完全是在瞎侃,是有一定道理的。如果一个正常人的性欲完全被压制,不管这种压制是来自外围的还是自我的,那么他的心理都会发生变化。从研究的角度来讲,有这样的趋势:那些对性特别感兴趣的有两类,一类是性的沉溺症,处在对性的妄想状态;还有一类是特别压抑的,他们缺乏正常表达的机会,也不能正确认识自己,所以正确认识性是很重要的。
  主:那么现在的大学生对性的认识处在一个什么样的层面上呢?作为大学生中的一员,武斌,你个人的感觉如何?
  武:我是读医科的学生,相对说来这方面的认识比学理工的同学要多吧。大学生总体上是一个理性的群体,我们有很多可以排遣和转移能量的做法,比如上网聊天,打球,大家在一起聊女生,说些带色彩的笑话之类。但我认为,我们对于性还是缺乏全面、正确的了解,从表面上也许很难看出,但有一些个性比较古怪的同学,我总在想,他们是不是会有这方面的难言之隐?
  魏:那位写信的同学似乎觉得,如果校方或是社会没那么多限制的话,也许性的压抑就不会存在。事实上,每一个在社会中生存的人,都会受到各种各样的社会控制。同样,性也受到多方面的控制,比如一个人的心理和生理的水平,还有法律的、社会风俗的,放在校园里,那就是来自各种校规校纪的制约,绝不是一个孤立的行为。压抑是普遍存在的,问题是怎么来看待所承受的压抑。
  这两年一些传媒报道现在的大学生在性方面极度开放,什么在寝室里混宿啦,同居现象普遍啦等等,事实上以潘绥铭教授在90年、93年、95年对全国大学生性观念和行为的调查结果来看,这些年总体的性行为水平并没有显著增加,只是在态度上有一些变化,比如对女性的认识、对美好性生活的期望等,而且那些发生过性行为的也有一部分是在读大学之前就有的。另外一个值得关注的现象的是大约有15%的学生根本连一般的异性接触都没有。
2. 走过青葱岁月(2)
舒馨
  武:这一点的确是我周围一些同学大学生活的写照,他们因为个性、自信心各方面因素的影响,和女生的交往除了平时上课外,几乎就是一片空白,像这样的同学,我想他们以后走上工作岗位,在人际交往方面的能力也是有欠缺的,而且心理的发展也会不平衡吧。
  魏:大学是一个人人格发展从幼稚走向成熟的关键时期,如果在这个时期刻意地、过分地压制自己,那将会导致许多问题,这点在著名作家郁达夫的作品中有很多描写。一个人在
比较封闭的环境里成长,突然到了一个新的环境下,在异性接触方面就会有些困难和障碍。一个人的学历水平和他的性知识水平并不呈现出"正"相关的关系,一个博士了解的性内容不一定会比一个中学生更多。有一个经典的个案很能说明问题,两个博士学历的夫妻以为两人挨着躺在床上便会有分子的跳动结合而怀孕,对性交的知识一无所知。他们都受过良好的教育,可是对于自我的基本认识却极为欠缺,从这个意义上说,我们应该给予大学生更多的性的关怀,这包括知识的、心理的、人文的,还有一些譬如给他们提供一些正常交往的机会、开一些讲座、组织一些沙龙活动,使他们心里的疑虑有地方可以表达和交流,这样就使他们的性压抑有地方释放,刚才武同学提到的一些方法也是适用的,这样读书生活才会更安心、更有乐趣。
  武:作为大学生我们接受到的性教育知识实在是少得可怜,中学时代的生理卫生课就只是关于女孩子来月经、男孩子会遗精这样一些极简单的常识,而且就这些好多学校都还是让同学们自己看的,大学里也没有这方面的专业课程,有些同学不知道是真懂还是从哪里道听途说来的,在寝室的夜谈会上贩卖所谓的性知识,大家与其说是交流还不如说是在瞎起哄。
  主:我前两天就收到这样一封邮件,这位同学在邮件中写道:我是一名大二的学生,今年21岁,在我们寝室里一共有7个人,四个人都有过性经历,而我却因为来自西部农村,在性格、相貌、经济等方面都不够吸引女孩子,所以一直都没有谈过恋爱,更别说有性经历,在与同学们的交谈中,他们常笑话我说我一看就知道是个"老处男"!这句话真让我感到惭愧和自卑,而且我想同女人有亲密接触的想法也是十分强烈,所以我决定要找个女人进行自己的第一次。不知道从哪里可以找到一夜情,请你告诉我好吗?(曾经我晚上徘徊于那些粉红色的发廊之外,但理智和胆小又让我退却了)事实上,我接到类似的信件真还不少,其中有一些是已经跨出这一步,沉溺在欲望的漩涡里难以自拔而来求助的。
  武:我真难以想象周围有一些同学的心里包藏着这种念头。可见在寝室的卧谈会上有些同学说话是很不负责任的,而且产生了很不好的影响。
  魏:大学生的生活环境是群体性的,他们在性方面的想法很大程度上受周围同龄人的影响,如果旁边的人谈论性的态度是随意和娱乐的,他也会认为一夜情只是个"成人仪式",跟哪个女人都没关系,而这个时候最需要的是有人告诉他,两性关系的真相到底是什么,并不只是简单的肉欲满足,那种因为爱情而结合的性更值得期待,而想要达成这一目标,他又必须去实现一个有魅力、有吸引力的自我。如果就此陷入到仅仅为了满足生理欲望的怪圈里,可能在更长的时间里,他会成为一个心理扭曲的,对两性关系仍然缺乏准确认识的"问题男人";而且一定要把和性相关的所有的利害关系让他们知道。
  主:归根到底,这还是个性教育薄弱和欠缺的问题。
  魏:性教育已经呼唤了好多年,但在具体实施上还是存在很多问题,怎么说才是妥当的、适宜的,教育界本身还没有统一思想。在多次的抽样调查统计中我们发现,很多人的性知识来自朋友,就像刚才武同学说的,大学男生和女生之间会去进行这方面的交流,但有些人他们交流的信息出处就有问题,不少是在以讹传讹。从1984年最早的性读物出版到现在,有3000多种性知识书籍相继推出,不能说不多,可是许多性信息的质量是值得怀疑的,有些明显是过时的、不科学的,也被当作是正确的信息在传播着,这带来的负面影响是很大的。
  主:我们节目在大学生群体中有比较高的收听率。其实最初我们节目播出时间在午夜零点,播出对象是针对已婚人士,可是很快我就发现来信咨询问题的却以大学生居多,后来改在23点播出也是应广大听众的强烈要求,由此可见,大学生对性知识的渴求是迫切的。
  武:我们同学当中就有很多是你们节目的忠实听众,最初,是少数同学悄悄躲在被窝里听,第二天和要好的同学之间偷偷交流,后来就发展到一个收音机全寝室的人一起听,一起讨论,可以说您就好像是一个不见面的老师。
  主:长期以来,我们对于性的问题始终处在自我摸索的阶段,要么胡思乱想,要么一知半解,不少人也因此走上歧途。比如手淫,处在性发育成熟阶段的青少年,尤其是男性,很容易在性冲动的驱使下出于好奇开始这种行为,但如果你认为这是有害的,对婚后性生活有不利影响的,那么就很容易导致精神困扰,产生一系列问题;还有些和异性交往中,因为冲动产生勃起现象,他们不了解这是正常的生理反应,反而以为是下流无耻的表现而进行自责。如果大学生们对这个阶段的性生理和心理有充分认识和了解的话,他们的许多烦恼是会迎刃而解的。
2. 走过青葱岁月(3)
舒馨
  魏:弗洛伊德曾经说过,性压抑会导致性冷淡,是心理症的根源。他认为禁欲抑制了个性的发展以及创造力的开发,甚至影响到一个人积极进取的态度,当然,这有些泛性论,但从某种意义上来说不是没道理。
  主:日本著名作家渡边淳一曾在他的作品《男人这东西》当中写道,如果男性彻底抑制自己的性欲,只是一味地用心学习,那么他的欲望就会逐渐萎缩,最后很有可能变成一个对
性极其幼稚的人,而且谈到少男能否通过复习迎考的关键,在于如何克制自己的性欲,由此看来,合理处理好性冲动和性满足之间的矛盾,对个体的成长是有着重要意义的。
  魏:现在的男孩儿和十年前、二十年前的男性所处的环境已经大不相同了,外界环境中的各种性刺激因素空前繁荣,而男性对视觉刺激又非常敏感,所以他们感受到的性挫折也更多。
  我看过一个调查数据,说男性大学生中有性压抑感的占60%多,而女生相对只占30%多,这其间还是有显著差异的。性心理卫生学的研究有这样的认识,生活压力与性驱力呈负相关,也就是说,生活压力越重,性欲望越低,所以给青少年适当的学习和工作压力,对避免性压抑带来的不良影响是有利的,当然,这只是解决问题的一种形式。
  主:记得有一回在大学讲座时,学生们问我对大学生谈恋爱怎么看,我表示赞同和鼓励,不过马上有学生会的老师强调学校对这个问题是不鼓励不赞同的,让我有些尴尬。在我看来,两性交往也是满足性欲望的一种方式,彼此都能从中减缓性紧张,消除性神秘感,关键是如何正确引导和把握的问题。
  武:尽管学校在这个问题上的态度是暧昧的,但一直以来,学校里谈恋爱的同学比比皆是。我想爱这种能力就跟我们学习其他知识一样,也是要去学习、去操练的吧。
  魏:现在看起来学习性知识的途径很多,但是正规的学校教育在这方面还是大大落后的。在美国有五百多家大学开有家庭教育课,针对婚姻前后两性相处的生理、心理知识的普及教育,而我国目前还没有一家。我走上现在这条从事性教育工作的道路和我大学时的一些经历有很大关系。记得是我在读大一的时候去北京旅游,买到两本书,一本是《性医学》,另一本是马斯洛的《动机与人格》,这是最初的科学的性知识了,当然以后在这方面的了解也越来越多。95年美国性学研究所的所长威廉·哈特曼先生来中国讲学时介绍说,他们不是教条地上课,我说你听,而是让学生自己借录像带去看。他们有30多万盘录像带,然后一个月左右进行一次讨论和交流。如果今天讲到SM,就可能带学生到专门的俱乐部里去观察,到底什么是施虐和受虐,诸如此类,这样三年或是更长的时间,如果你能以自然的不带偏见的眼光来看待性了,你才能有资格获得临床性学博士学位。这种授课的方式对我很有启发,如果一个人处在完全不接触性的信息,处在一个超敏感状态下会怎么样呢?学医的都做过这个实验,当我们开始用针扎青蛙时,它会自然地被触动,可如果我们不停地扎,它的痛阀会慢慢提高,后来就没有反应了;同样我们处在对性的超敏感状态下,有些人就会做出在别人眼里不可思议的事,比如我在大学时就有一位五年级的同学因为爬女生浴室偷看女生洗澡被学校开除,还有些发展成为性心理的变态,如恋物癖、露阴癖等等。
  一个人在成年时对性本质的看法就相对固定下来了,而且改变的可能性相当小,所以一个人要抓紧在长身体、学知识的阶段补上这一课,从多种渠道去学习。当然这里面除了生理的知识外还包括了心理、道德、法律、风俗、美学许多方面的内容,大学生们应该尽可能广博地学习,这对个人成长、今后的家庭幸福甚至是社会稳定都是很有帮助的。
  主:我想,听了我们的交谈之后,这位来信的大学生会对所谓的"上帝对男人的不公平"有了更全面的认识。适当的性等待是合理的、必需的,你完全可以通过正常的异性交往、体育锻炼、学习生活或是在适度的自慰中获得心理和生理上的平衡与满足。
  许多男性对他们听说"男人的性能力在18至30岁是一个高峰,过了这个阶段之后会慢慢衰退"的说法常深信不疑,因此对自己在这个年龄段居然还未能名正言顺开始性爱生活感到沮丧和压力,而事实上一个冲动频繁、欲望强烈的20岁的男性可能既缺乏耐心,又不了解男人心灵和肉体上的需要,对于两性的性生理知识也知之甚少,往往到30岁之后才更能够享受性爱,因为在不断的实践之后,他们开始更了解自己和伴侣的性能力,并在性的沟通方面更自在。因此有前述的担心和顾虑完全没有必要。
  做完这期节目后不久,我与几个刚毕业的大学生一起谈天,他们告诉我某高校最近发生了一起集体嫖宿的事件,结果当事人全部被开除。其中一位曾就读于某艺术院校的女孩子说,在她们学校里,男生是被禁止去女生宿舍的,结果有一回夜半三更时,一位男生居然爬到女友所在的二楼寝室,睡进女友的蚊帐里,此事还被一些人当成为爱"奋不顾身"的范例。另一曾在校时担任过"学生治监委"的同学说起,那时每天的任务就是熄灯后拿了手电筒到学校绿化带和一些隐蔽的角落去"趋赶"夜不归巢的热恋中的男女同学,"耳鬓嘶磨已经算是比较文明的,有个别的甚至就在绿化丛或小树林里办事了,开始撞见的时候我自个儿倒难为情得要命,后来多了也就见怪不怪了。"而那些在电脑上曾通过黄色网站"学习性知识"的学生更是为数众多。
2. 走过青葱岁月(4)
舒馨
  前段时间,西北师大一位老师写的《非常日记》一书在网上被许多大学生传阅,内容就是关于一位来自农村的很保守的大学生在城市求学的过程中,陷入欲望巨大的漩涡中不能自拔,来自于周边方方面面的诱惑让他防不胜防,许多矛盾令他的性心理变得扭曲,自卑敏感压抑自闭,最终以自杀得以"解脱",令人感慨唏嘘。在多所大学做讲座时,我常被问到学校为何要对男生出入女生宿舍禁止,而女生就可以自由出入男生宿舍这一问题,而当我分析校方是出于对女生安全的考虑时,常有男生在下面吹起嘘声表示不满,甚至有学生质问我,校
方何以把男生都当成有攻击可能的嫌犯?我只能解嘲说,没见女生会去强暴男生的吧,所以女生更需要被保护。但我们不能不看到的是,整个社会的自由开放与学校教学体制的相对封闭间已经造成了大学生的心理落差,如果此时教育者没有从文化上加以引导,去帮助解读这些开放的现象,而任由学生自我去适应的话,适必容易在道德上走向两个极端:一是对行为未加控制的恣意放纵,一是过度压抑导致精神问题。事实证明任何以强制手段"堵"的方式都不能达到很好的效果,如何在性方面进行正确和有效的疏导是大学教育者应引起足够重视的事情。
  段怀清点评:
  什么样的环境才是一个生命健康成长所必须和适宜的环境,以及社会和相应的机构应该为这样的环境承担怎样的责任,这是一个开放、自由和宽容的社会出现存在之前必须予以充分认识并能够给出确切答案的。而那些所谓生命成长中的失误乃至悔恨,除了个人应该承担的一部分责任外,相当部分发生在个人与群体、与未经个体自觉认同的社会准则之间的界面上。个体压抑,除了个人性的、生理性的因素外--当然这其中也有社会因素的折射,与个体生存环境是息息相关的。意识到这一点,或者说对于这一点意识得越充分,我们对于个体生命成长环境培育建设的自觉意识也就越强烈、越具体。而对于一个成长中的个体生命而言,充分地认识到个体自由的权力是绝对必要的,同时,如果能够在此过程中自觉意识到道德伦理或者行为准则对于保持维护自我在群体社会中的健康存在具有同样的意义而不仅只是约束,那么,个体生命就有可能在一个更高的层面上相对自由充分地发展成长。
3. 享受自己的身体(1)
舒馨
  二十四岁的孙小姐毕业于台湾的一所大学,学的是语言文学类专业。据相识的朋友介绍说,中学时代就独自一人从大陆赴台读书的她有过丰富、坎坷的经历,还曾当选过台湾的"十大杰出青年"。应了"腹有诗书气自华"的古话,眉清目秀的孙小姐自有一种特别的韵味,看上去也比同龄的女孩子要成熟许多。见面时她告诉我这段时间她正在构思一本小说,与自己的经历有关,我开玩笑说是不是与卫慧的《上海宝贝》差不多,她便立刻反驳:"这有什么不好吗?"(当时卫慧的那本书刚被禁,我的话显然在她看来有些"不怀好意")如此一个个性
分明的新女性,面对时我先就有了些忐忑,待会儿,她还会在节目里说些什么呢?
  主:你好,欢迎来到我们的"性心情访谈"。我知道孙小姐是读初中一年级时离开内地去台湾的,而且当时父母亲并没有随你同去。这个年龄正是一个人进入青春期,心理和生理逐步走向成熟的关键时期,离开家人对你心理的发展是不是有很大影响?
  孙:当然,这让我变得更早熟,看问题、理解问题的角度和方法也比同龄人要更全面,而且因为两地的教育机制不同,这也让我对两地的观念等各方面的区别有了进一步认识。另外,没有父母过多的约束,我或许更自由地选择了自己的生活方式,我是说现在。
  主:对最初的性意识的萌动还有记忆吗?
  孙:我认为对一个女孩子来说,很难找到一个确切的点,可是隐隐约约地你会知道,从某个时候起,你被触到了什么,这跟身处台湾与内地没有关系。我跟不少女孩子聊过这方面的话题,她们往往会告诉你,并不是看了哪本书或是交了男朋友了,才对性有了意识,而是很小的时候,可能是在公车上被骚扰时,也可能是在什么地方被哪个人摸了一下、抱了一下,突然有一种怪怪的感觉触及了你的神经,我觉得那种怪怪的滋味其实就是性意识的萌动。
  主:我很赞同你用"怪怪的"这个词来形容那种猛然间被触动的感受。的确,很多时候,我们找不到一个准确的词来表明那一刻的滋味,我相信每个人被触动的感觉都是不一样的。
  孙:而且当你有这样怪怪的感觉时,你还不能多想。我觉得在中国文化圈中成长起来的人,特别是女孩子,对性的想象力都是很有限的,你根本不知道那是什么东西,你只觉得得把那种感觉压抑起来,等到二十几甚至是三十几岁时,回想起来,才意识到那一次不舒服、不自在的感觉其实就是最初的性的萌动。
  主:你在台湾是几年级时接受了性启蒙教育的?
  孙:我是在国中二年级,相当于内地的初二吧,上了这门健康教育课。我还记得很清楚,是第十三章和第十四章两个章节讨论性,不过纯粹是从生理的角度来讲男人和女人的性器官。
  主:是生殖器官还是性器官?
  孙:对,书里的叫法是生殖器官,有图谱表明各部位的结构,可就是没有第十五章来说明男人的生殖器官和女人的生殖器官有什么关系,老师说起来也不是很坦然,只说你们看仔细,到时看图填写时别搞错了,可是男人的阴茎和女人的阴道有什么关系呢?我一点不知道,这就是健康教育,可是和性有什么关系?我觉得性是一个接触的过程,直到我后来看到一个讲义,上面说男性的生殖器官会勃起,而且说阳具的勃起是为了深入女性的阴道,这时才悟到了一点。
  主:你这么说倒让我想起一位年长的听众曾对我说过的故事。他说在他二十岁那年,他在一本《赤脚医生手册》上如获至宝般发现有关夫妻生活的内容,但是相关内容中只有一句话对他日后的婚姻帮助最大,那句话是这么说的:"男性的阴茎纳入到女性的阴道中,是为性交"。所以从严格的意义上来说,中学时代这种只谈生殖器官、月经和遗精的教育算不得是"性"的教育,而只是孤立的生殖教育,对于两性交往以及由此引发的生理和心理一系列的变化和应对方式,并没人告诉我们。不知道你在大学阶段有没有补上这一课?
  孙:可以说是一路上蛮坎坷地过来的,如果有慧根的话,也许会快些,不过我不认为我是在这方面有慧根的人,好像都是不小心碰到,然后才恍然大悟,噢,是这样。记得第一次在一个同学家里看到A片时,真是紧张了一番,这才对男女之事有了最初比较感性的认识,后来在大学里有了男友,有了亲密的交往,就有了切身的感受。我觉得性是很复杂的,不是几句话能说明白的,它是一种人生体悟吧。
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